The internet has turned self-care into a scam

“Pero yo tener a”, gimió a través de las grietas de mi iPhone 4. “Está a nombre de autocuidado.” Estaba sentada en el borde de mi cama, mirando fijamente el moho negro que salpicaba el techo de mi casa compartida de tercer año en la universidad. Acababa de regresar de la casa de mi entonces novio, donde estábamos celebrando su regreso a nuestra ciudad universitaria después de pasar un tiempo en su ciudad natal. Todo estuvo bien en el tiempo que pasamos juntos, pero durante el viaje de media hora en autobús para llegar a mi casa, de repente experimentó una epifanía en la que determinó que lo correcto a hacer fue llamar inmediatamente a la hora de nuestro relación — pero está bien, él no es el malo, porque todo se hizo en nombre del “cuidado personal”.

Claro, podría haber comunicado sus preocupaciones antes, pero bajo este definición de autocuidado, no le “debes” nada a la gente. De repente, cada relación en su vida se vuelve transaccional, a medida que se enfoca en cómo las personas en su vida están sirviendo. túy cortándolos o cerrándolos en el momento en que parecen desear algo a cambio.

¿Cuándo se convirtió el autocuidado en… algo más?

Érase una vez, autocuidado se trataba de esforzarte por ser la mejor versión de ti mismo, porque en última instancia, ¿cómo puedes cuidar a los demás si no te estás cuidando a ti mismo?

La historia del autocuidado va mucho más atrás, todo el camino de regreso a Sócrates. El autocuidado también tiene raíces en la historia negra. Como escritora feminista negra y activista de los derechos civiles Audre Lorde escribió en su colección de ensayos de 1988 Un estallido de luz: “Cuidar de mí mismo no es autocomplacencia. Es autopreservación, y eso es un acto de guerra política”. Lorde define el autocuidado como un acto radical de resistencia y un medio de supervivencia. El autocuidado también tiene que ver con la compasión y la comunidad, y como Mashable periodista Chris Taylor lo pone“El cuidado personal no es mimarse a sí mismo de manera performativa. Es hacer el trabajo duro de examinarse y mejorarse a sí mismo para servir mejor al mundo”.

El problema es que el bienestar y la cultura de Internet esencialmente han robado el término, lo que ha llevado a que la definición original de autocuidado se vuelva cooptada. Gracias a la colisión del discurso de Twitter, la economía del creador y la cultura del bienestar, esta versión sin sentido del “cuidado personal” ha cobrado vida propia y, a partir de ahí, ha acumulado un culto autoindulgente de seguidores devotos.

Tendencias de Google Los datos muestran que en los últimos cinco años, las búsquedas de “cuidado personal” casi se han triplicado, mientras que más de 66 millones de publicaciones de Instagram incluyen el hashtag #selfcare. Mientras tanto, la etiqueta #SelfCare en TikTok ha acumulado 30 mil millones de visitas acumuladas, ya que la aplicación alienta a los usuarios a “mostrar cómo te priorizas”. Darte prioridad a ti mismo es importante, pero ¿debería hacerse a expensas de los demás?

La versión de autocuidado que aprendí de las redes sociales se sintió como un boleto de oro para hacer todas las cosas destructivas que quería hacer.

Como muchas estafas, esta versión cooptada del autocuidado se aprovecha de las personas vulnerables. En mi caso, estaba experimentando una mala racha con mi TOC y estaba enojado con el mundo. La versión de autocuidado que aprendí de las redes sociales se sintió como un boleto de oro para hacer todas las cosas destructivas que quería hacer: descuidar el contacto con mi familia, bloquear a las personas cuando me irritan levemente y trauma. tirando a mis amigos durante horas y luego negándome a dejar que se apoyaran en mí porque sus cargas eran perjudiciales para mí salud mental.

La psicoterapeuta integradora Caroline Plumer, que dirige su propia práctica de terapia y entrenamiento CPCC Londres, le dijo a Mashable que “el cuidado personal es una parte crucial para preservar nuestra salud mental y desarrollar la resiliencia. Pero como la mayoría de las cosas en la vida, el término puede ser mal utilizado o tomado como una excusa para negarse a comprometerse incluso donde tal vez deberíamos hacerlo”.

Los espacios en línea han cooptado el significado de ‘autocuidado’

El lenguaje del autocuidado, que tiene como objetivo dar palabras a las estrategias de afrontamiento, las técnicas de establecimiento de límites y los estilos de comunicación no violentos, ha entrado en el discurso principal de Internet. El único problema es que estas palabras a menudo se usan incorrectamente. frases como “tóxico,” “bombardeo de amor”, “narcisista” y “trauma-dumping” se lanzan con demasiada liberalidad y se aplican de manera incorrecta. En los espacios en línea, donde nuestras tomas calientes se limitan en gran medida a 280 caracteres, estos términos y definiciones psicológicos profundamente importantes y complejos se despojan de todos sus matices y se convierten en palabras de moda. Un amigo que no está de acuerdo contigo sobre dónde encontrarte se vuelve “tóxico”. Un compañero de cuarto que te pide que laves los platos se convierte en un “narcisista”. una persona en un aplicación de citas La apertura con una frase cursi se convierte en un “bombardero de amor”.

Todos estos términos existen por una razón: ayudan a las personas a comprender y reconocer cuando están siendo maltratadas, para ponerle un nombre a menudo:experiencias traumáticas y los sentimientos que han tenido, pero en nuestra búsqueda de parecer más santos que tú las 24 horas del día, los 7 días de la semana en línea, estos términos se han convertido en una versión extremadamente diluida de su significado original.

Como explica Plumer: “Aunque el cuidado personal bien hecho a menudo puede llevarnos a tener más paciencia y generosidad emocional hacia los demás, hay algunos que ven el autocuidado como la práctica de priorizar constantemente sus propios deseos y necesidades por encima de los de los demás, incluido el bien común”. Ella agrega: “Si bien satisfacer nuestras necesidades es importante, necesitamos hacerlo con el respeto por los demás y la voluntad de encontrarse en el medio cuando sea apropiado”.

Cuando el autocuidado es solo un eufemismo de egoísta

En el secuelas del asesinato de george floydactivistas blancos hablaron sobre cómo estaban sufriendo con “fatiga de aliado“, lamentando cómo publicar un cuadrado negro y asistir a una o dos marchas había causado estragos en su salud mental y cómo, por el bien de su bienestar, ya no podían mostrar su solidaridad con los negros.

A principios de este año, en medio de la avalancha de noticias sobre la guerra en Ucrania, la gente comenzó a compartir infografías y artículos sobre cómo podemos practicar el “cuidado personal” a raíz de noticias angustiosas. Por supuesto, para algunas personas con problemas de salud mental existentes y aquellos que han vivido en zonas de guerra activa, este tipo de ciclo de noticias obviamente puede ser profundamente perturbador, desencadenante y traumatizante, y en esos casos, el cuidado personal es importante. Pero cuando llega el momento, las personas se estaban centrando en sí mismas y desviando la atención/el enfoque de las personas que experimentan el racismo sistémico y la pérdida de familiares en una guerra, pero debido a que estaba respaldado por esta idea de “cuidado personal”, se suponía que debíamos pensar que era está bien.

Incluso antes, en 2019, un Hilo de Twitter se centró en una conversación de texto entre amigos, que incluía una plantilla de copiar y pegar sobre cómo puedes decirle a alguien a través de un mensaje de texto que no tienes la capacidad de escucharlos desahogarse, se volvió viral. En el hilo, el OP discutió cómo usaron esta interacción con su amigo para “Establecer límites” en términos de desahogo, pero posteriormente se crearon memes porque, al igual que otros términos clínicos bajo la versión de las redes sociales del paraguas del autocuidado, su significado se había convertido en cooptado. El mensaje de texto de la usuaria, que ofreció como plantilla para otros que deseen “establecer límites”, decía: “¡Oye! ¡Estoy tan contenta de que me hayas contactado! De hecho, estoy al máximo de mi capacidad en este momento y no creo que puede tener el espacio apropiado para usted. ¿Podemos conectarnos? [later date] ¿en cambio? ¿Tienes a alguien más a quien puedas contactar?” Por supuesto, establecer límites válidos no es el problema aquí, pero como señalaron muchas respuestas a este hilo, este tipo de mentalidad egoísta fue “agotador”.

“La cultura del bienestar ha degradado el cuidado personal real”.

“Amistades no debería ser transaccional”, escribió un usuario. “Esto es extraño”. Otro describió el hilo como un “malentendido fundamental de lo que significa ser humano”, y agregó que “estar al servicio de los demás es lo que nos revive de la esclavitud del “yo” hiperindividualista bajo el capitalismo”. Estos dos ejemplos se sustentan en un intento muy en línea de gimnasia mental, ya que las personas se esfuerzan por justificar la falta de reciprocidad inherente a esta versión del autocuidado como un viaje espiritual en oposición al viejo y simple egoísmo.

Sally Baker, terapeuta de trauma, sexo y relaciones, le dice a Mashable que “la cultura del bienestar ha degradado el cuidado personal real”, y lo describe como un “llamado a las armas narcisista”. Al tratar de diferenciar el cuidado personal del egoísmo, explicó, “cuando se trata de lo que un individuo necesita, no hay contexto; no hay responsabilidad y poca o ninguna oportunidad para el crecimiento personal”. Mientras tanto, Sally define el autocuidado “real” como “intuitivo” e insiste en que, en esencia, se centra en “establecer límites saludables y respetar lo que es tuyo frente a lo que es responsabilidad de otras personas”.

¿Era de los villanos? ¿O simplemente establecer límites?

Lo que es especialmente interesante sobre el final del movimiento de autocuidado es la contracultura directamente opuesta que parece haber surgido debido a él. En todo Twitter, vemos personas que declaran que están en su bolsa de pulgas y la era del villano, cuando en realidad todo lo que están haciendo es establecer límites saludables con las personas, como no volver con un ex abusivo o negarse a permitir que alguien con intenciones siniestras se aproveche de su buena naturaleza.

Se podría pensar que el surgimiento de la era de los villanos respalda aún más la necesidad de una cultura de autocuidado: el hecho de que las personas se esfuercen por comunicar sus necesidades más básicas a los demás es una señal infalible de que es necesario hacer más hincapié en el autocuidado. justo lo que necesitamos ahora mismo.

Pero esa no es la verdad. El problema es que la gente está reconociendo que cuando se trata de cuidarse a sí mismo, muchos de nosotros realmente estamos tomando ese término y corriendo con él. Lo están usando para excusar todo tipo de acciones y comportamientos que, como he explicado, son cosas objetivamente de mierda. Esto significa que, al contrario de promover acciones que son buenas para nuestra salud mental, el autocuidado se ha convertido en una mala palabra, ya que las personas han aprendido a ver la frase como sinónimo no solo de egoísmo, sino incluso de villanía.

Entonces, eso nos deja con este Catch-22 donde las personas que realmente hacer necesitan practicar el autocuidado están ansiosos por hacerlo porque no quieren ser vistos como un “villano”, mientras que aquellos que posiblemente necesitan practicar menos “autocuidado” y más cuidado hacia los demás se sienten envalentonados para continuar con patrones tóxicos. de comportamiento

Tal vez en la raíz de todo esto se encuentra la necesidad de mejorar educación emocional para que todos seamos capaces de comunicar nuestros límites y necesidades de forma saludable, pero la pregunta es, ¿en qué momento el autocuidado se convierte en egoísmo? ¿Cuándo sabemos dónde trazar la línea?

Por supuesto, después de un par de años difíciles, cuidarnos a nosotros mismos va a ser más importante que nunca. La clave está en no caer en la estafa del narcisismo empaquetado en una bonita infografía de Instagram. Tal vez todos podamos estar de acuerdo en un principio: no seas un imbécil.