Dr. Mike Ronsisvalle
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Una de las historias más provocativas de los Juegos Olímpicos de Invierno de 2022 giró en torno a Kamila Valieva.
El patinador ruso de 15 años dio positivo por una sustancia prohibida para mejorar el rendimiento, pero aun así se le permitió competir porque no se pudo completar una investigación exhaustiva hasta después de que terminaron los Juegos Olímpicos.
El frenesí mediático que siguió fue nada menos que asombroso.
Algunos comentaristas defendieron la decisión del comité olímpico de permitir que Valieva compitiera, mientras que otros se opusieron con vehemencia a su presencia continua en los juegos.
Mientras los adultos peleaban de un lado a otro sobre lo que debería suceder con respecto a su estado para competir, Valieva implosionó emocionalmente en silencio.
A medida que la intensa presión aumentaba en todos los lados, la favorita a la medalla de oro, típicamente equilibrada, cayó varias veces durante su última actuación y abandonó la contienda por la medalla y quedó en cuarto lugar.
Independientemente de su opinión sobre si Valieva debería haber estado patinando o no, su crisis emocional y la fría reacción crítica de su entrenador fueron sorprendentemente difíciles de ver.
La pobre niña simplemente se dobló emocionalmente, y en lugar de que su cuerpo técnico le ofreciera apoyo y gracia, Valieva se encontró con sarcasmo y críticas.
En el mejor de los casos, la respuesta de los adultos a la implosión de Valieva fue simplemente triste.
En el peor de los casos, podría argumentar que fue francamente emocionalmente abusivo.
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Como psicóloga, la historia de Valieva fue una cruda metáfora de la olla a presión que muchos adolescentes experimentan en la actualidad.
Obviamente, el adolescente promedio no enfrenta la misma cantidad de presión que Valieva, pero está claro que la expectativa de que nuestros adolescentes se vean y actúen como adultos ha aumentado exponencialmente con el tiempo.
Nuestros adolescentes están más programados que cualquier otra generación en la memoria reciente y se espera que actúen como pequeños adultos en miniatura que pueden administrar su tiempo, priorizar la tarea, hacer malabarismos con las prácticas atléticas, administrar sus vidas sociales y tal vez incluso obtener calificaciones sobresalientes y sumergirse en otras actividades. intereses con hábitos saludables de sueño y alimentación.
Todas estas expectativas están provocando implosiones emocionales para muchos adolescentes.
Si bien esto es claro para mí anecdóticamente, mientras observo a adolescentes deprimidos, ansiosos y, a veces, suicidas admitir números récord en nuestros programas de tratamiento, también es un hecho bien documentado en la investigación.
Muchos adolescentes estadounidenses informan que experimentan estrés a niveles no saludables y tienen muy poca capacidad, si es que tienen alguna, para manejar la presión que sienten.
En consecuencia, poco más de un tercio de los adolescentes informan que se quedan despiertos por la noche debido al estrés; El 32 % informó experimentar dolores de cabeza en respuesta al estrés y el 23 % informó que se saltó una comida debido a la presión crónica que siente.
Metafóricamente, al igual que Valieva, nuestros adolescentes son desastres emocionales y simplemente no pueden manejar la presión que experimentan para desempeñarse bien en múltiples áreas de sus vidas.
Entonces, ¿por qué nuestros adolescentes luchan para hacer frente a las presiones de sus vidas individuales?
¿Qué tiene de diferente la experiencia de los adolescentes hoy en día en comparación con hace 10, 20 o 30 años?
Tengo algunas ideas:
Las redes sociales lo han cambiado todo
Cuando era adolescente (que, por cierto, parece que fue hace un par de años), tuve una exposición muy específica a los modelos a seguir de los adolescentes.
Las tres cadenas principales me permitieron conectarme emocionalmente con personajes de comedias como el papel de Michael J. Fox en el programa “Family Ties” o el personaje de Kirk Cameron en “Growing Pains”.
Estos personajes adolescentes lidiaron con problemas típicos como novias o dinámicas familiares y, con toda honestidad, era un contenido bastante saludable y manejable para mí como una persona joven.
Ahora, los adolescentes obtienen su exposición a sus modelos a seguir a través del acceso las 24 horas a los adolescentes influyentes de las redes sociales que actúan y reaccionan más como estrellas de Hollywood que como estudiantes de secundaria.
Nuestras adolescentes miran a sus modelos a seguir haciendo alarde de su sexualidad a través de filtros de Snapchat poco realistas y nuestros adolescentes varones tienen acceso a modelos a seguir que ganan millones de dólares jugando videojuegos y haciendo videos de YouTube.
El listón que nuestros adolescentes están tratando de superar se ha vuelto irrealmente alto y está creando una cantidad increíble de presión y una implosión emocional colectiva.
La paternidad es muy diferente hoy
Uno de mis roles en LiveWell Behavioral Health es establecer el tono clínico para todos nuestros programas de tratamiento y proveedores de tratamiento.
En consecuencia, escucho las historias de los padres cuando traen a sus adolescentes a nuestra clínica en busca de ayuda.
Durante las últimas dos décadas, he visto un cambio dramático en la forma en que los padres se acercan a sus hijos y la meta de ser padres en particular.
La mayoría de los padres hoy en día se sienten obligados a ayudar a sus hijos a tener “éxito”.
Y por exitoso, no me refiero a que los padres solo quieren preparar a sus hijos para manejar la universidad o para poder funcionar en una relación saludable.
Muchos padres presionan a sus hijos para que busquen metas que para la mayoría no son realistas.
He hablado con muchos adolescentes en nuestras clínicas sintiendo cantidades absurdas de presión para practicar un deporte en la universidad.
Otros se retiran bajo la presión de poder ingresar a una de las mejores universidades.
Aquí está el gran problema que todos tenemos que enfrentar como padres si no queremos imitar la voz crítica y condescendiente del entrenador de Valieva: ¿en qué punto cruzamos la línea en la que preparamos a nuestros adolescentes para tanto éxito que en realidad tomamos lejos de su infancia?
Para que no piense que estoy exagerando, compartiré una parte de una historia dolorosa que escuché recientemente.
Un estudiante de segundo año de secundaria dejó una nota de suicidio a sus padres en la que mencionaba específicamente las presiones de la escuela como el catalizador de su deseo de dejar esta vida.
Hay mucho en juego para nosotros como padres y tenemos que permitirnos calcular el costo de criar niños “exitosos”.
Por lo tanto, nuestros hijos se están doblegando bajo la olla a presión del estrés debido a las expectativas poco realistas impulsadas por las redes sociales y por padres amorosos con ideas equivocadas sobre el éxito.
¿Qué podemos hacer en el futuro que nos permita defender a nuestros adolescentes y aliviarlos de la presión de verse y actuar como pequeños adultos?
Padre para “equilibrio”, no “éxito”
La crianza de un adolescente debe comenzar con el objetivo general de ayudar al niño a lograr el equilibrio.
Al igual que todos los adultos felices y satisfechos, nuestros adolescentes deben aprender a trabajar duro y divertirse mucho. Deben participar en actividades que les resulten agradables todos los días.
Este es comprensiblemente un objetivo muy complejo. Tenemos que preparar a nuestros hijos para un futuro brillante y al mismo tiempo darles tiempo para ser, bueno, un niño.
Encontramos en la oficina clínica que la mayoría de las veces lo que un adolescente que está luchando con ansiedad y estrés significativos desea es solo un poco de libertad de acción.
Quieren tener la libertad de invertir en cosas que importan pero también tener momentos en los que puedan relajarse y quitarse la presión.
La mayor parte del tiempo implica tiempo no estructurado con amigos y familiares. Cuando pensamos en equilibrar el trabajo y el juego para un adolescente, debemos comenzar con una imagen de cuán central es realmente el juego y la vida de un adolescente.
El cerebro de los adolescentes aún se está desarrollando. No pueden manejar adecuadamente las mismas presiones y demandas que los adultos maduros.
Incluso Valieva, con todo el entrenamiento de élite de la máquina atlética rusa, finalmente no pudo hacer frente a la intensa presión que estaba experimentando.
Parte de hacer frente a la presión de una situación especialmente tensa para un adolescente depende de los momentos de “juego” porque los impulsa a estar más concentrados e intencionales en su “trabajo”.
Normalizar pedir ayuda
La mayoría de los adolescentes que vemos en la clínica que se están doblegando bajo la presión de sus vidas han estado sufriendo en silencio.
Pasan una cantidad ordenada de tiempo metabolizando todas las emociones por las que están pasando, y muy pocos de ellos han desarrollado el conjunto de habilidades para comunicar sus emociones.
Piénsalo, como adulto, si reprimimos la emoción y la llevamos aisladamente, casi siempre terminamos luchando, adoptando algún mecanismo de afrontamiento poco saludable.
No importa si termina en una adicción al alcohol, a la comida oa la tecnología, casi siempre desarrollamos alguna estrategia negativa para lidiar con el estrés.
Lo mismo es cierto para un adolescente cuando siente la presión de la vida.
El mayor regalo que podemos dar a nuestros hijos es un foro abierto en el que hablar sobre lo que sucede internamente.
Como padre, haga que su objetivo sea facilitar conversaciones saludables en las que su equipo se sienta libre de hablar sobre lo que sucede dentro.
No importa si estas conversaciones suceden en la mesa, durante un viaje hacia o desde la escuela o en una reunión especial en Starbucks.
El objetivo principal es que haga preguntas abiertas que ayuden a su hijo a comprender lo que sucede dentro de él.
Si está atascado, aquí hay una pregunta inicial que estoy seguro que podría ayudar a facilitar la comunicación: “¿Valdrá la pena todo este trabajo que está haciendo cuando mire hacia atrás dentro de 10 años?”
Sí, le pido que procese con su hijo si todo el esfuerzo finalmente tendrá sentido o si lo pensará y deseará haber buscado otras oportunidades, incluso si solo fue pasar más tiempo con amigos y familiares.
Hay una pregunta más que te desafío a hacerle a tu adolescente a medida que comienzas a comunicarte más abiertamente: “¿Quieres hablar con alguien que pueda ayudarte a lidiar con la presión y el estrés?”
Eliminar el estigma de buscar terapia es otro regalo increíble que puede darle a su adolescente.
Culturalmente, la generación más joven está mucho más abierta a buscar ayuda, pero su hijo necesita saber que USTED apoya su deseo de hablar con un profesional.
Quizás la información más esperanzadora que puedo compartir es cuánto puede ayudar la terapia a un niño que se está abrochando en la olla a presión.
He visto de primera mano lo valioso que puede ser para un adolescente trabajar con un terapeuta individual.
Es impactante ver lo rápido que pueden entablar una relación terapéutica productiva.
Mi objetivo aquí es simple. Quiero capacitarnos a todos para ser parte de la solución para nuestros hijos.
Al igual que Valieva, muchos de nuestros adolescentes se dirigen hacia la ruina emocional y no pueden manejar la presión que experimentan para desempeñarse bien en múltiples áreas de la vida.
Pero estamos en una posición única para hacer lo contrario de lo que hizo el cuerpo técnico de Valieva.
Podemos elegir intencionalmente acercarnos a nuestros hijos, que claramente están luchando con la gracia, la esperanza y la misericordia, y ayudarlos a ver y forjar un camino hacia una vida más equilibrada.
El Dr. Mike Ronsisvalle es psicólogo licenciado y presidente de LiveWell Behavioral Health, una agencia de servicios psicológicos que brinda asesoramiento a clientes de todas las edades y tratamiento de adicciones para adolescentes y adultos. Puedes encontrarlo en la web en www.LiveWellbehavioralhealth.com y www.LiveWell-Coaching.como llame al 321-259-1662.
